我一口气跑到了家对面的小山坡。
然后很伤心很伤心的哭了一场。
直到那一刻，我总算明白过来，原来班主任找我谈话，是因为她以为我跟罗杰在早恋。
不仅如此，她还把她以为的事情，告诉了我妈。
我不想否认，我对罗杰，确确实实有很多的想法。
我爱慕他，挂念他，时时刻刻想着他。
我渴望牵着的手，走一辈子，两辈子，三辈子，四辈子……
可是我们之间的感情，纯静的没有半点杂质。
大家误会也就误会了罢。
谁能想到，我妈，竟然说出那么伤人的话！
当时的我，不过刚刚十四岁而已。
那样的年纪，让我如何去承受“勾引”这个词！
我看着天空发呆。
我想起了过往的许多许多。
我的脑海里，全是我妈那张阴晴不定、黑的可怕的脸。
从我记事起，我在她身上，就没有感受过任何的母爱。
她对我，除了骂，就是打，要不就是成天的抱怨，或者指桑骂槐。
与其说我是她的女儿，不如说我是她的出气筒。
我觉得我自己活的很累。
很累很累。
我不想读书了，只想早一点逃离那个家。
我在山坡上坐了很久。
我的内心也纠结了很久，我很想离家出走，一刻都不愿意再多留。
但是我想到罗杰给过我的那些温暖，想到外婆对我的担心，我又始终迈不出逃离的第一步……
许久之后，我估摸着我妈已经去值夜班了，这才回到家里。
我回去的时候，我妈果然已经上班去了。
我随便吃了几口饭，然后洗完碗，默默回房间去了。
我拿出装着幸运星的瓶子，趴在桌上，盯着它看了很久。
我一直，都是孤寂的。
我感觉我自己，像黑暗里的一盏油灯。
要熄不熄的那种油灯。
孤零零的，等着自己的生命，消耗殆尽。
偶尔引来的一两只扑火的飞蛾，却被我伤的，体无完肤。
我一直在想，我是不是死了更好。
我想如果我死了，我妈就一定开心了，我们家，也一定一片祥和了。
一直的一直，我都活的像一个累赘，我在我们家，就像一个多余的人。
不，不是就像。
我就是。
就是一个累赘，就是多余的人。
我一直想不明白，他们当初生我下来，是为了什么呢？
或者如果我跟我哥一样，是一个男的，是不是我的命运，也能因此而不同？
那天夜里，我想了很多。
几乎又是一整夜的失眠。
我也不知道从什么时候开始，我一直就有睡眠障碍。
即便自己已经累的睁不开眼睛，即便自己很想睡觉，可是，就是睡不着。
翻来覆去的睡不着。
那种想睡却睡不着的感觉，很痛苦。
就像我的人生一样，很痛苦。
我又开始想罗杰。
我想起我们一起看星星的情形，想起我倚靠着他入眠的情形。
真好！
我不自觉的露出一个笑容。
尽管那个笑容里，满满的，全是苦涩。
可是，我始终笑了不是么？
自从遇见罗杰之后，每一次的每一次，在我最难过最无助的时候，只要一想起他，我的内心，就能多一些坚强。
我就能，多一点，前行的勇气……