如果能预先知道我将会以这种方式存在下来，那我宁愿当时就死得干净完整，彻彻底底，不要再留下哪怕一点痕迹。
但那种无法言说的感觉实在是太美好了……
当我一步步走向圣石时，不，准确地说，是冥冥中有一种神秘的力量，在招引着我一步步靠近它时，真的，我没有感到一点惊慌，也没有感到一丝恐惧。从那天与绍伊夫聊过之后我就知道，来到禁室，走进圣石，我最终会走到这一步，是的，这是我最终的使命，也是我最好的归宿。其他人都不行，他也不行。那时我并不知道，我的命运还远未结束，其实，它刚刚才开始。
离圣石越近，我就对我的选择越来越坚信，对我的宿命越来越清醒。怎么说呢？眼耳鼻舌身意，每靠近它一步，我的每一个感官就更加清晰，身体与心灵就更加明晰，每一个脑细胞都在疯狂地飞跃。复活，对，就是这个词，没有比这个更准确的词语了，圣石好像一层层擦去了28年来蒙蔽在我身上的所有尘埃，此刻的我宛如新生，纯洁无暇的生命第一次开始感知周围的世界，每一刻都是那么清晰鲜活、触手可及……我不无遗憾地想到，如果每一个生命都能永远宛若初生，那我们的世界该多么美好……
尘封的往事像一幅幅高清照片展示在我脑海里，就如同我小时候看过的万花筒，层层叠叠、无穷无尽，然而它们却比真实还要真实，比纯粹更为纯粹，我可以很轻松地拿起一幅放在眼前，仔细审视后又把它推开，然后又拿起另一幅……但是我知道我不是旁观者而是亲历者，不是梦幻者而是追寻者，我听说，人类的大脑只开发了10%。我知道这是谎言了，我们不是仅仅开发了10%，而是遗忘了90%，现在，那被蒙蔽的90%正一帧帧地向我打开。
我看到了我钻出母亲身体的那一刻，我看到了为我接生的护士的笑脸，我看到了我喝到的第一口乳汁的颜色，甚至还感受到了它的味道，我看到了我的父亲，是的，爸爸没有骗我，被关在冻库里死去的就是我的亲生父亲，爸爸是他的同事，后来娶了我的母亲，那时我一岁。难怪爸爸严禁我溜进冻库玩，甚至还为此打了我，这也是他唯一一次打我。是的，他从来没打过我，母亲反而打我的次数更多。我又看到了父亲脸上那安详舒适的微笑，看到了他的葬礼，听到了母亲在葬礼上的哭泣，还看到了参加葬礼的大人们投向我的同情目光。我看到了晓宇在教室后面专注又痴情的眼神，那时我们还在读初中。我看到了分手那天他躲在窗子后面绝望又空洞的表情。我甚至还看到了1024，看到他悄悄拿起我的手贴近脸屏时那种卑微的满足……不仅如此，从小到大，我翻过的每一页书、听过的每一首歌、看过的每一部电影，只要我想，它们都会清晰地涌现在我耳畔和眼前。
时光在倒流。我每靠近圣石一步，我的生命就后退一步，这种感觉实在是太奇妙了。我知道我随时可以停下来，随时可以回到他们身边，但实在是忍不住。此刻我不想这么做，我只想走进它，拥抱它，拥抱自己过往的每一个瞬间，让它们把我深深淹没……
马上就要走到圣石底下了，我停下脚步，倒流的时光戛然而止，我转过身来，眼前又是那个禁室，身后不远处，他在防护罩里拼命地喊：“不要！不要！”绍伊夫虚弱无力地倒在地上，看也不敢看我，或许他知道，经历过这种感觉的人，就再也无法回头了。
这没什么。我想对他说，走近圣石的感觉实在太不可思议了，打开过去的感觉实在太美不可言了。我还想对他说，爸爸不是在吓唬我，那是真的。我还想对他说，如果那天他在大雨中冲下来拉住我，我一定会毫不犹豫地跟他回去。我还想对他说，要体会这种无法言说的感受，你只有跟着我亲自来体验……但是，算了，我不想他来，就让他顺流而下吧。所以我重又转过身来，轻轻一跃，跃入那道逆流而上的长河里。
我轻飘飘地落进去，就像飘落在河面上的一片树叶，河水敞开怀抱，慷慨无私地接纳了我，我在轻飘飘的水中随波荡漾，无欲无求，一会沉在水底，一会浮在水面。那些巨细无遗的往昔景象无穷无尽地把我包围，我简直不敢相信我短暂的生命竟然有如此之多的瞬间，同样不敢相信绝大部分瞬间我都已完全遗忘。不，不是我要遗忘，是新的瞬间将旧的瞬间掩盖，然后时间又把它们锁在了黑不见底的最底层。现在，圣石又把所有的瞬间都带回来了，但这些瞬间，它们现在绝不仅仅只是照片，它们是一个个过去的“我”；过去也不仅仅只是“过去”，它们全都集结于现在；回忆也不仅仅只是“回忆”，它们就在我身边发生着。时间失效，封印被解除，我沉浸在无数个“我”之中，深深不能自拔……
“这种感觉好吗？”有个声音在时间之外响起。
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